"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?" (NOVA)
( 25 Votes ) "O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool." (NOVA)
( 81 Votes ) Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"
( 110 Votes ) "Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu."
( 161 Votes ) "Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."
( 242 Votes ) "Se o Papai Noel morrer não estará mais em-trenós!"
( 240 Votes ) "Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."
( 313 Votes ) "Definição de TPM: Treinada Para Matar."
( 273 Votes ) "Tinha 3 japas nos EUA. Bu, Chu e Fu. Bu virou Buck, Chu virou Chuck e Fu voltou pra Tóquio."
( 246 Votes ) "Nome: Estudo. Função: Atrapalhar meu rendimento na internet."
( 275 Votes ) "Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"
( 343 Votes ) "Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."
( 414 Votes ) "Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"
( 487 Votes ) "Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."
( 791 Votes ) "Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."
( 463 Votes ) "Loira: -Oi amiga, o que você tem feito? Amiga: -Quimioterapia. Loira: -Sério? Na PUC ou na Federal?"
( 518 Votes ) "Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."
( 487 Votes ) "Arroz:R$2,00 ... Macarrão:R$3,00 ... Produto sem código de barras: Não tem preço!"
( 497 Votes ) "-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."
( 817 Votes ) "Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo ... no próximo iate, no próximo carro, no próximo apartamento ..."
( 980 Votes ) "Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"
( 1364 Votes ) "Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"
( 1005 Votes ) "Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."
( 1080 Votes ) "Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."
( 782 Votes ) "Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes."
( 769 Votes ) "Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"
( 860 Votes ) "Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"
( 1004 Votes ) "Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"
( 916 Votes ) "92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"
( 1202 Votes ) Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
( 1475 Votes ) Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
( 1172 Votes ) "O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."
( 785 Votes ) "Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."
( 1240 Votes ) "Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido?' Preservativo imperfeito professora!
"Nas minhas fotos 3x4 fico 12 vezes mais feio."
( 229 Votes ) "O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!"
( 713 Votes ) "Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!"
( 660 Votes ) "Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!"
( 506 Votes ) "Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!"
( 521 Votes ) "Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo ... Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa."
( 704 Votes ) Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."
( 1204 Votes ) "Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!"
( 471 Votes ) "Tô passando mais fome que piolho de peruca."
( 552 Votes ) "Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!"
( 779 Votes ) "O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!"
( 388 Votes ) "Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior."
( 527 Votes ) "O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."
( 639 Votes ) Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"
( 1057 Votes ) "Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."
( 958 Votes ) "A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."
( 747 Votes ) "No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."
( 871 Votes ) "No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."
( 1026 Votes ) "- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."
( 873 Votes ) "Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."
( 1078 Votes ) "É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."
( 957 Votes ) "Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
( 1872 Votes ) "-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."
( 1134 Votes ) Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."
( 908 Votes ) "Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira." "-Mamãe, meu marido me encheu de porrada. -Mas eu achei q ele estivesse viajando filha. -É mãe, eu também."
( 259 Votes ) "Não, o Ringo não Starr. Foi Paul McCartney no correio."
( 291 Votes ) "Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras."
( 735 Votes ) "O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!"
( 473 Votes ) Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'
( 421 Votes ) "Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes q os outros."
( 303 Votes ) "Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson"
( 383 Votes ) "Pau que nasce torto, mija fora da privada."
( 478 Votes ) "O casamento é um sonho, a mulher é o despertador."
( 466 Votes ) "Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza."
( 483 Votes ) "Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha."
( 688 Votes ) "O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso."
( 346 Votes ) "Eu acho que testes em animais é uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas."
( 312 Votes ) "Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!"
( 315 Votes ) "A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo."
( 692 Votes ) "Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo... As mãos já estão cheias de calos."
( 377 Votes ) "Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor." "Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel."
( 238 Votes ) "Primeiro de abril. Dia nacional do político brasileiro."
( 298 Votes ) "Não se veja como um homem feio. Se veja como um ogro bonito."
( 251 Votes ) "Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada."
( 357 Votes ) "Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!"
( 295 Votes ) "O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém."
( 295 Votes ) "Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta."
( 302 Votes ) "Parente quando vem pra casa é que nem peixe: passou de três dias começa a feder."
( 226 Votes ) "A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente."
( 248 Votes ) "Não bebo água... os peixes transam nela!"
( 344 Votes ) "Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!"
( 434 Votes ) "A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando."
( 310 Votes ) "Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!"
( 239 Votes ) "Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não voarem."
( 335 Votes ) "Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos."
( 265 Votes ) "Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!"
( 284 Votes ) "Se lhe chamarem de corno, não segure sua raiva, mete o chifre neles!"
( 304 Votes ) "Nunca xingue o seu vizinho, ele pode ser o seu pai."
( 249 Votes ) "Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço."
( 193 Votes ) Frase da Barbie Divorciada: "O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!" "Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!"
( 171 Votes ) "Cabelo ruim é igual bandido, ou tá preso ou tá armado."
( 206 Votes ) #NovosDitados "Quem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica."
( 129 Votes ) "Entre o sim e o não, opte pelo 'Tô cagando e andando'!"
( 152 Votes ) "O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado."
( 136 Votes ) "O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!"
( 222 Votes ) "Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!"
( 169 Votes ) "Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!"
( 205 Votes ) "Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas."
( 227 Votes ) "Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!"
( 225 Votes ) "Se vc for corneado e pensar em pular de um prédio, lembre-se: Você ganhou um par de chifres e não de asas!"
( 206 Votes ) "Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal."
( 182 Votes ) "Se eu morrer... minha mãe me mata!"
( 191 Votes ) "O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca."
( 179 Votes ) "Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!"
( 130 Votes ) "Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!"
( 179 Votes ) "Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!"
( 366 Votes ) "Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo!"
( 236 Votes ) "Não ria de tudo. Quem acha tudo gozado é faxineira de motel."
( 225 Votes ) "Se a vida lhe virar as costas, passe a mão na bunda dela!" "Imaginação fértil é quando você sonha que esta transando e acorda grávida."
( 141 Votes ) "Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!"
( 179 Votes ) "O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!"
( 112 Votes ) "Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%."
( 113 Votes ) "Não bebo mais, nem menos... Assim tá bom."
( 130 Votes ) "Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios."
( 176 Votes ) "Herrar é umano."
( 223 Votes ) "Extra! Extra! Ancião é multado por passar dos 80."
( 111 Votes ) "Hemorróida e dinheiro, quem tem não diz."
( 131 Votes ) "Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!"
( 164 Votes ) "Quando pequenos, pensamos que dinheiro é a coisa mais importante do mundo. Depois que crescemos, temos certeza!"
( 147 Votes ) "O homem é o único animal que pensa que pensa."
( 140 Votes ) "Casamento é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação."
( 120 Votes ) "Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo."
( 156 Votes ) "Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros."
( 138 Votes ) "Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!"
( 77 Votes ) "Extra! Jogadores de tênis promovem nova onda de saques."
( 93 Votes ) "Os gatos são a prova de que comer e dormir não é de todo ruim."
( 103 Votes ) "Jamais bata em homens com óculos... Use as mãos."
( 109 Votes ) "Eu achava que era indeciso... mas agora não estou tão certo disto." "Chato é o sujeito que fica mais tempo com você, do que você com ele."
( 60 Votes ) "Sexo é como neve: você nunca sabe quantos centímetros vai ter ou quanto tempo vai durar."
( 93 Votes ) "O cara era vegetariano. Levou a menina pra moita e comeu a moita."
( 126 Votes ) "Se o crime não compensa, então meu emprego é um crime!"
( 84 Votes ) "Penso, logo desisto."
( 107 Votes ) "Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!"
( 142 Votes ) "Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele... mostre pra ele!"
( 105 Votes ) "Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha."
( 146 Votes ) "Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas."
( 102 Votes ) "Preserve a natureza... não coma piranha!"
( 84 Votes ) "A matemática é virgem porquê o trigo não metria."
( 111 Votes ) "Engraçado como a morte acaba com sua vida!"
( 138 Votes ) "Eu não acredito em duendes, eles mentem muito!"
( 109 Votes ) "Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!"
( 94 Votes ) "A lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe."
( 89 Votes ) "Chato é aquele que quando você fala "aparece lá em casa", e ele aparece!"
( 140 Votes ) "Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou."
( 87 Votes ) "Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!"
( 161 Votes ) "Não discuta com sua esposa enquanto ela estiver dobrando seu paraquedas."
( 83 Votes ) "Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha!" "Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma."
( 59 Votes ) "Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos."
( 81 Votes ) "Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto."
( 108 Votes ) "Dou tudo que minha mulher pede e não é mole."
( 91 Votes ) "A humanidade tá perdendo seus gênios.Aristóteles faleceu,Newton já era,Einstein morreu e eu ñ tô passando bem hoje."
( 210 Votes ) "Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir."
( 100 Votes ) "Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo."
( 94 Votes ) "Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra."
( 89 Votes ) "Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha."
( 131 Votes ) "Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca."
( 121 Votes ) "É melhor duas abelhas voando do que uma na mão."
( 95 Votes ) "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima."
( 116 Votes ) "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa."
( 128 Votes ) "O amor é cego, mas o casamento devolve a visão."
( 102 Votes ) "Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome."
( 119 Votes ) "Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!"
( 197 Votes ) "Tudo na vida passa, até a uva passa!"
( 102 Votes ) "Celular é igual celulite, todo bundão tem."
( 86 Votes ) "O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado."
( 75 Votes ) "Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!" "Quando estiver triste, converse com o cimento. Nessa vida devemos acreditar naquilo que será concreto."
( 89 Votes ) "Tinha um pintinnho chamado Relam. Um dia choveu e Relam piou!"
( 138 Votes ) "De hoje pra trás eu parei de beber."
( 69 Votes ) "Larguei a bebida, só não sei onde."
( 113 Votes ) "Qdo vc tá triste ninguém repara sua lágrima. Qdo você tá feliz ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido."
( 218 Votes ) "Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando."
( 93 Votes ) "Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!"
( 91 Votes ) "Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!"
( 96 Votes ) "Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!"
( 81 Votes ) "Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme."
( 66 Votes ) "Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso."
( 143 Votes ) "Se vc ri, dou risada com você, se vc chora,choro com você, se vc se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta."
( 143 Votes ) "Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos."
( 89 Votes ) "Tanto no truco quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão."
( 75 Votes ) "Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa."
( 85 Votes ) "Frase de Caminhão: "Dieta da sopa: Deu sopa eu como!"
( 76 Votes ) "Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim."
( 73 Votes ) "O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento."
( 49 Votes ) "Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo."
( 91 Votes ) "Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar." "O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, enfim, não quer fazer porra nenhuma."
( 48 Votes ) "Todos a favor da campanha da vida... Você cuida da sua que eu cuido da minha."
( 69 Votes ) "Tudo na vida muda, até surda-muda."
( 61 Votes ) "Não sou contra nem a favor, muito pelo contrário."
( 66 Votes ) "Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado."
( 91 Votes ) "As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo."
( 58 Votes ) "Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça."
( 78 Votes ) "Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca."
( 70 Votes ) "Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!"
( 97 Votes ) "Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem."
( 70 Votes ) "Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora."
( 43 Votes ) "Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava."
( 62 Votes ) "Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho."
( 47 Votes ) "90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom."
( 56 Votes ) "A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira."
( 73 Votes ) "Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!"
( 66 Votes ) "E disse o gringo antes de ser assaltado: "Put a keep are you. Foo del."
( 104 Votes ) "Estou mais tranqüilo que vaca na Índia."
( 48 Votes ) "Por mais lindos e fofos que os bebês sejam eu prefiro ficar só no treinamento."
( 48 Votes ) "Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro."
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